朋友之間在討論伴侶時候，經(jīng)常會討論到一個詞“完美伴侶”。每個人都想找到屬于自己的完美伴侶。這個完美伴侶愛自己、疼自己、重視自己、經(jīng)常表揚自己、不否定自己等等；大家對完美伴侶都有著自己的定義，也有或多或少的要求。對于有伴侶的人來說，這些要求常成為了和伴侶爭執(zhí)的點。對于單身的人來說，這些點常成為吸引自己的特質(zhì)。其實，在本質(zhì)上是一樣的。 只不過一方是想把對象變成完美伴侶，而另一方想找到完美伴侶。而大家對于伴侶這些期待的本質(zhì)都來源于：不能實現(xiàn)的自我。很多人的狀態(tài)都是：我希望你可以理解我寬容我，可是自己卻很難做到理解伴侶寬容伴侶。也就是說：自己做不到的事，希望伴侶可以為自己做。自己的不完美，想要通過伴侶來補齊。 為親密關(guān)系困擾的來訪者經(jīng)�？拊V到：對方不夠重視我，感受不到對方肯定自己。這個時候，我常會問對方一個問題：“你重視自己嗎？”他們吞吞吐吐：“重視吧�！焙芏鄷r候，你特別期待得到伴侶的肯定和認(rèn)可，是因為自己對自己的不肯定，你無法表揚自己，所以你需要伴侶來代替你表揚自己。一個自我價值感高的人，能夠看到自己做了什么，有什么價值，自己就能肯定自己。就不會對伴侶有太多需要對方肯定的要求。因為你很清楚及時對方?jīng)]有表達出肯定，那這一切也是值得被肯定的。 而價值感低的人，往往需要對方把自己放在第一位，才能感受到自己的重要性。一個不能照顧自己不能關(guān)心自己的人，更多的需要伴侶來完成這件事。要求另一個人做比自己做來得容易多了。人總是會被那些自己做不到而做到那些事的人所吸引。

如果你賺錢很辛苦，你就容易被輕松賺到錢的人吸引。

如果你考不上名校，你就容易被學(xué)習(xí)能力特別強的人吸引。

如果你想學(xué)習(xí)英語卻學(xué)不會，你就容易被英語流利的人吸引。 那些你難以完成的，對自己的期待，你會通過轉(zhuǎn)移投射到他人身上來實現(xiàn)。如果對方實現(xiàn)了，你就會覺得自己也完成了。 這個時候，你把對方看成了自己的一部分。如果失去了健康的界限，把對方變成了理想的自己。當(dāng)對方做不到的時候，你理所應(yīng)當(dāng)?shù)纳鷼�，你企圖找到這樣一個具備所有這些特征的人，找啊找，換啊換，但往往以失敗告終。 而另一方在這樣的期待下，容易感受到被控制，被入侵界限，于是，想把你推開。每個人都有自我，對方都還沒實現(xiàn)自己的自我，又怎么可能去實現(xiàn)你的自我呢？ 爸爸媽媽身上對兒女的期待也是如此。 現(xiàn)實中，通過愛的名義去問別人要是不現(xiàn)實的。這些期待自己去實現(xiàn)比他人實現(xiàn)來得更容易。你希望找到一個什么樣的伴侶或希望伴侶成為什么樣的人，你就先成為這樣的人。然后你就發(fā)現(xiàn)，其實你沒那么喜歡這樣的人了。你想他為你做什么，你就先為自己做。然后你就發(fā)現(xiàn)，你也沒那么想要要求他了。你想被肯定，想被愛，不如先成為一個肯定自己，愛自己的人，先成為自己的完美伴侶。