我是一個情商低,圈子小,孤單念舊的姑娘,斷斷續(xù)續(xù)談過幾段戀愛,終于將自己送進了婚姻的圍城,婚期已經進入倒計時。而我卻還想寫點自己的心事,與其爛在肚里,不如分享出來,也給自己一個借口,緬懷過去的自己,祝福未來更好的自己。
從2年前說起吧,我是個地地道道的農村姑娘,所以到了適婚年齡,免不了被安排各種相親,其實大部分人對于相親的反感,我反而是樂意的,因為閨蜜紛紛找到了自己的另一半,而我偶爾被冷落是在所難免的,加上自己比較內向,交際圈又小,所以想著通過這種途徑找到另一半或許也不錯。
2013年的3月,我認識了H,H從來不上19樓,所以我不用擔心他會看到這些,當時他是穿著工作服來的,對,就是西服,具體什么職業(yè),我也就不細說了,制服的誘惑,也許我吃這一套,所以第一印象很好,但是出于女孩子的矜持,相親結束后,我沒有主動聯(lián)系他。半個月后我們第二次見面,在一家咖啡廳,當時他感冒了,但是因為跟我一周前就約好了他還是赴約了,跟我說話的時候,他扯著大衣領子擋著嘴巴,當時外面下著小雨,3月份天氣還是有些冷的,我問他為何擋著,他說怕把感冒傳染給我。我微微一笑,心里想著這男生還挺細心的。
因為工作的關系,我們見面很少,發(fā)發(fā)短信,打打電話,5月份他因工作上的調動,回到離家近的單位工作,每天回家,我們見面的就多了,久而久之,我發(fā)現(xiàn)他除了細心,還很實在,也很聰明,決定和他認真交往下去。
在這一年里,我開始慢慢改掉自己的壞習慣,他說,白天一整天對著電腦,晚上就不要再開電腦,于是,我戒掉了晚上看肥皂劇的習慣,也戒掉了逛19樓的習慣,每天10點say完“晚安”準時睡覺。他說他們家里的人都會做菜,于是我開始學做菜。我的家里條件雖然沒有很好,但在家一直把自己當大小姐,說的好聽是隨性,說的難聽是任性。但是在他面前,我努力控制自己的脾氣,不能說對他百依百順,卻真真實實的做到了“用心”兩個字。
時間過得很快,快到我以為我們就這樣,可以永遠在一起了。農村里訂婚前都會去“合八字”。具體什么是合八字,其實我到現(xiàn)在都還弄不清楚。沒有說八字合不合,也沒有說相沖,而是生肖不合,說我們倆有緣無分。一開始他是堅持的,他說信科學,不迷信。可是他媽媽很信這些,覺得再怎么樣,也得找個八字很合的,到時候不會離婚。不怕人笑話,合八字前第一次去他家,他媽媽便問我,年薪有多少,我報了我前一年的收入(5W),收入每年都在增長,因為不確定這一年能拿到多少,就報了上一年的,他媽接著又試探性地問我爸媽的收入,當時我就覺得莫名其妙,這是在選兒媳還是給兒子選經濟支柱啊。也許正是因為他媽的勢利與堅持。合完八字,我哭了一天一夜,我們就在2014年新年的第一周分開了。從2013年-2014年,我慶幸自己遇見了他,也讓我看清了他,一個雖然細心,實在,聰明的男人,也還是選擇了放棄,或許只是因為不夠愛?梢哉f愛嗎?因為分開的那天,我真真切切的感受到了他跟我一樣的心痛。
在接下去的一年里,我不斷的相親,最高紀錄一周相親3個。但是沒有一個是有眼緣的。當時我的內心是崩潰的。因為雖然年紀還不大,但是經常相親失敗,家里人就開始碎碎念。說什么再挑下去就沒得挑了,我能做的,就是關起門,卻捂不住耳朵。很偶然的,聽到H訂婚的消息,當時我跟發(fā)瘋一樣,一整晚睡不著,但卻沒有哭,我上了許久沒有上的19樓。遇到了我現(xiàn)在的老公L。我也只能在這里說,我現(xiàn)在的老公是19樓上找的,也是本地人,所以可以放心一些。為什么找他?因為生肖,星座都跟我是最配的,見面后第一感覺還不錯,僅此而已;蛟S我已經過了敢愛敢恨的年紀,只想找個人踏踏實實的過日子,而這個人剛好是他。我們在見面后的2個月,我沒有做過任何心理準備,就這樣訂婚了,4個月后,因為他家房子可能會拆遷,就領證了,也許很多人都會批評我沒腦,當時我沒想那么多。我問我自己,真的就這樣跟眼前的人過一輩子,別無他求了嗎?內心深處傳來的答案是,也許是真的累了,就他了吧。他對我很好,一年來,我們沒有半句爭吵,他偶爾會給我一些小驚喜。我就像是他的小媳婦,他用心的呵護著我。出門如果是陰天,他會叮囑我?guī)、多穿件衣服,如果一個人外出,會叮囑我早點回家,如果生病,他會大老遠跑到我上班地方送藥送水果。有一次,因為工作關系,我需要帶著老外逛景區(qū),下著毛毛雨,我穿的少,冷的直哆嗦,他大老遠的給我送衣服來,又因為景區(qū)不好停車,他停完車一路跑,一個轉身,發(fā)現(xiàn)他就在我身后,遞上衣服的那刻,我整個人都是溫暖的。我偶爾會跟他耍性子,發(fā)脾氣,他都是笑呵呵的,表示我說的有理。當我跟他抱怨這抱怨那的,他都會聽進去,然后爭取改善。
不知不覺寫了好多,其實早就沒有了一開始那種純純的戀愛的感覺,反而是感覺跟這個人認識好久好久了。我唯一的愧疚就是我現(xiàn)在還會隔三差五的去看下前任H的微博,好像成了一種習慣,改也改不掉,忘也忘不了。也許是當初的那份不甘心,驅使著我去了解他的一切。而他,2-3個月更新一條微博,我還是堅持每周看1-2遍。是不是很傻,我不愛他了,現(xiàn)在說“愛”這個詞,感覺好牽強,好無力。微信也是刪了又加,加了又刪,因為他沒把我刪除,所以我刪刪加加他那里都不會有顯示。刪的時候告訴自己,以后這個人跟自己再無半毛錢關系,留著微信做什么,眼不見為凈,刪了便是。加的時候告訴自己,他現(xiàn)在過得怎么樣,微博一直沒更新,那看下微信吧,其實我內心深處還是想要知曉他的信息。這是個矛盾變態(tài)的心理。
結個尾吧,最近聽說他的婚期跟我是同一個月,我的新郎不是他,他的新娘當然也不是我,也許是因為當初付出的真心太多,所以聽到這個消息時,說心里沒感覺都是騙人的,如果沒有半點感覺,也就不會在這里說這么多。從分開到現(xiàn)在,還差3個月,就2年了,希望未來的我們各自安好,都能幸福。 |