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    如何引導孩子交朋友與維護友誼

    2016-6-13 10:45

    摘要: 前些天在參觀美國一個兒童機構時,看到一幅畫,給我留下很深刻的印象,題目是“你做好上幼兒園的準備了嗎?畫上有五幅圖,每一幅圖代表一種幼兒園入園必備能力。第一幅是我會自己吃飯穿衣上廁所;第二幅是我會交朋友 ...

    前些天在參觀美國一個兒童機構時,看到一幅畫,給我留下很深刻的印象,題目是“你做好上幼兒園的準備了嗎?畫上有五幅圖,每一幅圖代表一種幼兒園入園必備能力。第一幅是我會自己吃飯穿衣上廁所;第二幅是我會交朋友;第三幅是我會表達我的情緒;第四幅是我會使用語言(很有意思的是,配圖是一個小孩在大哭,因為當孩子的語言能力不足時,他們常常會用哭鬧、打人等方式來表達);第五幅畫,我會輪流和分享。我們可以看到除了自理能力外,其余四項都是與兒童心理社會能力發(fā)展相關的內容。

    為什么國外幼兒教育對兒童心理社會能力發(fā)展方面如此重視? 這讓我想起了2015年發(fā)表在美國公共衛(wèi)生雜志上的一項20年隊列隨訪研究,這項研究預測兒童早期的心理社會能力對其成年期的影響。研究者在1991年評估了一下四個地方大約800名幼兒園孩子的心理社會能力,然后在后來的20年多年中,追蹤他們的成長過程,記錄一些他們生命中里程碑的事件直到25歲。研究發(fā)現在幼兒園時期合作、分享、幫助別人、解決沖突等社會心理能力發(fā)展比較好的兒童,長大后會接受更多的教育(完成高中學業(yè),上大學的比例都更高)、找到全職工作的比例更高,而在1991年測評時心理社會能力表現比較差的這些孩子,成年后完成高等教育的比例更低,吸毒、進監(jiān)獄等危險行為發(fā)生率更高。

    正是基于很多專業(yè)的、高質量的科學研究成果,國外的家庭和兒童教育者對兒童心理社會能力的發(fā)展格外重視。不管是幼兒園、中小學,還是兒童圖書館、博物館等各類兒童機構,都融入了大量促進兒童心理社會能力發(fā)展的活動和內容。這方面的兒童繪本也是很豐富的,很多繪本是由心理學家、教育學家、臨床心理咨詢師等專業(yè)、資深人士撰寫,以孩子容易接受的,生動、有趣的故事場景,將培養(yǎng)孩子積極心理發(fā)展以及孩子成長中需要知道的道理蘊涵其中,有很多繪本后面還會有這些專業(yè)人士給家長的建議。


    如何建立友誼

    當孩子面對新的環(huán)境時(比如,開始在新的學校上學、搬家到新的地方時),建立友誼的能力尤為重要。有些孩子比較容易交到朋友,但對于很多孩子而言,建立友誼并不是那么輕松和容易的事情。如果孩子感到害羞,不愿意和別人打招呼,不敢加入小朋友們的活動中,不敢邀請別人一起玩時,家長該怎么幫助孩子呢? 在回答這個問題之前,我想先給大家介紹一下歸因理論。

    歸因是指人們如何解釋事情發(fā)生的原因,通常有三個維度:

    內部/外部、

    穩(wěn)定/不穩(wěn)定、

    可控/不可控。

    比如,你想邀請小朋友一起玩蹺蹺板,但對方正在玩滑滑梯,沒有接受你的邀請。有的孩子會把這個拒絕歸因在外部因素,“他可能玩滑滑梯玩的正高興,所以沒有接受我的邀請”;而有的小朋友會覺得“是我自己不討人喜歡,別人都不愿意和我一起玩”,這樣的話,就把被拒絕的原因歸結到自己內部因素上了。同樣是這個例子,第一個小朋友歸因的是不穩(wěn)定的、可控的因素。如果拒絕的原因是對方玩滑滑梯正高興,那這個因素只是暫時的,等一會他說不定就對蹺蹺板感興趣了,還可以再次邀請他玩;第二個小朋友把對方的拒絕歸因在自己不討人喜歡這種自身特點上,但這種特點是小朋友在短期內很難做出改變的因素,就會讓他感到很無助和自卑。

    因此,歸因理論認為當發(fā)生了一件壞事的時候,如果一個人將其歸因為外部因素、不穩(wěn)定、可控因素導致,那么會感覺自己對這件事情的成敗有一定的掌控作用,這樣就會比較積極樂觀、勇于嘗試。歸因風格是人們一種相對穩(wěn)定的行為模式,積極心理之父塞利格曼認為歸因風格在人們8歲左右的時候就可能成型了,但是這種風格是可以通過后天的訓練和培養(yǎng)而改變的。

    恰當歸因是非常重要的心理能力,家長在平時的生活中需要有意識地培養(yǎng)孩子。 比如,當孩子開始上幼兒園,害羞、不敢交朋友時,家長可以告訴孩子,“每個人都會有感到害羞的時候,剛開始和陌生人交流或剛到一個新的環(huán)境時,很多人都會感到緊張和害羞”。這樣引導的話,家長就把孩子目前出現的這種狀態(tài)歸因為外部、不穩(wěn)定、可控因素(是剛上幼兒園這件事和這種暫時的狀態(tài),而不是孩子的內向、膽小等這些內在、不可控的因素);另外,父母這樣說的話,孩子會覺得原來很多人都有這樣的感受,而不是自己一個人的問題,緊張焦慮的情緒會有所緩解。家長對孩子害羞的情緒狀態(tài)表示理解,告訴孩子“當你感到害羞的時候,即使跟別人打個招呼,有時候也需要鼓起很大的勇氣。但你可以經常練習,練習的越多,就會變得越容易!奔议L還可以給孩子提供解決的辦法,讓孩子感到這件事情自己有能力控制和應對。


    如何維護友誼

    如果想讓孩子變得更受朋友歡迎和喜愛,家長該怎樣引導? 在人際關系中,孩子應該學會的能力:分享、合作、輪流、幫助、傾聽和表達、守諾、寬容、愛和公正等。

    學會分享:“獨樂樂,與人樂樂,孰樂乎?” “不若與人! “與少樂樂,與眾樂樂,孰樂?” “不若與眾!痹谄綍r的生活中,家長可以給孩子樹立分享的榜樣。我在國外的兒童活動中,經?吹郊议L引導孩子和別的小朋友一起分享玩具、游戲的場景。

    學會合作:比如,“有時候小朋友非常想和你玩某個游戲,你可以試著參與和配合,不要每時每刻都要大家按照自己的意愿來。如果Eric想用積木搭橋建鐵路,那你可以用Lego建房子,你們一起來建個城市吧!北热纾团笥岩黄鸨荣愄h,朋友贏了,要真誠贊美, “Good Jump! You win!”不要為一時的輸贏斤斤計較。

    學會輪流:如果孩子們都想玩同一個玩具是怎么辦?投個硬幣來決定先后或用計時器來幫忙,大家輪流玩。

    學會邀請:“我們一起來蕩秋千吧,你先蕩我先幫你推,然后一會你再幫我推,好不好?”

    學會幫助:當朋友心情不好時,看看有沒有辦法讓他高興起來。“這是我最喜歡的糖果,吃了你心情可能就會好起來!碑斉笥炎霾怀鰯祵W題時,想辦法幫他理清思路。

    學會傾聽和表達:家長應該教小朋友用禮貌、友好的語言來表達自己的需求。如果有些小朋友說話不禮貌,不要和他計較,簡單平和的回應就好。比如,“不要拿我的筆,快還給我”,可以平靜的回應“好吧,我剛剛借用了一小會!

    學會守諾:言必行,行必果。信守承諾才會得到朋友的信任。比如,你最好的朋友告訴你“我的父母離婚了,我很難過,不要告訴別的人”。家長應告訴孩子不要將朋友的秘密到處宣傳。但家長需要注意的是,也要教孩子學會辨別情況和自我保護。如果對方讓你保守的秘密是壞的行為,比如偷竊、或者對方想要觸摸你的身體并讓你保守秘密等,這樣的情況需要及時告訴家長。

    學會寬容:“每個人都有缺點、每個人都會犯錯,學會接納和寬容”。

    學會表達愛:爺爺奶奶父母或朋友生日的時候,教師節(jié)的時候,家長可以帶小朋友親手制作小禮物,讓孩子從小學會表達愛意。 保持公正:當有人欺負或取笑你的朋友時,你需要保持公正。比如,有小朋友在背后悄悄給你說,“Emmy和人說話的時候好像有點怪怪的”。你可以告訴他,“那是因為Emmy聽力不好,所以才會這樣,這并不是她的錯。我們以后和她說話的時候,盡量說慢點、大聲一點,這樣她就能和我們更好的交流了。”

    除了上述家長應該培養(yǎng)孩子的人際能力外,家長也要告訴孩子在人際交往中不應該做的事情:

    不能嘲笑或取笑別人:每個人都有缺點,缺點沒有什么可笑的。

    不能打人、不能罵人或說臟話:生氣的時候,用正念兒童練習(如,神奇快樂呼吸法)來平靜的心情,堅決不能打人罵人。

    不要不懂分享:不要占著玩具,不讓別人玩。

    不要不遵守規(guī)則:玩游戲的時候,大家都要遵守規(guī)則,才能玩的開心。 不要總是責怪別人:當出現壞的情況時,不要總是責怪和抱怨別人。如果對方真的做錯了,想辦法幫他一起來解決。


    不要限制朋友和別人一起玩:“你是我最好的朋友,我不允許你和別人一起玩!边@是小朋友中常常出現的情況。家長要提醒孩子,要允許朋友有別的朋友,要尊重朋友的朋友,大家一起更快樂。

    不要忽略朋友的話語和感受:有時候朋友可能累了或煩了,“放開我,不要抓我了”,告訴孩子要及時觀察和體會朋友的心情,不然的話,可能接下來你們就會吵架了。

    不要贏的時候不要四處炫耀,輸的時候就不玩了。

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