案例A：

　　孩子爸在家用手機(jī)和電腦的時(shí)間長，孩子總是盯著爸爸。我不讓小孩玩手機(jī)和電腦，他就說：“爸爸也玩，我怎么不能？”我也跟他說過使用電子產(chǎn)品的規(guī)則，他感覺這個規(guī)則只針對他一個人，不公平。我說爸爸是工作需要，可事實(shí)上他爸也不是每次都在工作，有時(shí)候也會玩玩游戲什么的，孩子看到這些就更加不服氣。

　　爸爸不算是個好榜樣，沒法做到以身作則嚴(yán)格要求自己，我也不能像管小孩一樣管著他，我該怎么辦？

　　解答：

　　既然孩子跟媽媽爭取游戲機(jī)會的邏輯是要和爸爸一樣，向爸爸看齊。那么不妨順著孩子的邏輯去反問孩子，他能不能要求爸爸跟他一樣上幼兒園呢？爸爸自己開車上班處理業(yè)務(wù)見客戶等，他能不能做到一樣呢？顯然不能對不對？這時(shí)候就要明確告訴孩子，爸爸和他之間，是兩個標(biāo)準(zhǔn)不同的個體。比如，爺爺和爸爸的生活就完全不同，對不對？他不能因?yàn)槭呛⒆硬贿m合玩手機(jī)，就說爸爸也不能開電腦使用手機(jī)；也不能說因?yàn)榘职滞媪�，他就�?yīng)該玩，這是兩碼事。孩子和成年人，各有各的生活方式和責(zé)任義務(wù)。爸爸是成年人，他已經(jīng)可以憑本事在社會立足和掙錢養(yǎng)活家了。孩子是未成年人，正是學(xué)習(xí)的階段，得打好基礎(chǔ)，學(xué)出一身好本領(lǐng)來為自己將來的生活負(fù)責(zé)。這兩者的要求能一樣嗎？對孩子，媽媽要以這樣的思維去引導(dǎo)他。讓他意識到不同的人有不同的目標(biāo)和任務(wù)，不同的要求。

　　當(dāng)然，反過來，也應(yīng)該對孩子爸爸說，有孩子在的時(shí)候，多做正經(jīng)事，或者學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，哪怕瀏覽網(wǎng)頁看新聞都行，盡量不要玩游戲，或者說等孩子完成學(xué)習(xí)任務(wù)后，親子時(shí)間段和孩子一起玩一些有益的小游戲。

　　對丈夫無法強(qiáng)求，那就先從媽媽自己做起，從不同角度去積極影響他，讓他也認(rèn)識到生下孩子最重要不是養(yǎng)而是教，以身作則，言傳身教，爸爸應(yīng)該懂這些道理。

　　對老公和孩子，兩邊要使用不同的說法去要求他們。大家都努點(diǎn)力，改變一下觀念，家庭不就和諧了嗎？

　　案例B：

　　上周六，因?yàn)閮鹤又苣┒加脕硗�，不�?fù)習(xí)，我批評他中學(xué)了不應(yīng)該這樣，希望他勤奮一點(diǎn)，安排一些時(shí)間學(xué)習(xí)，他不高興。我希望他將心比心，就對他說：“你如果是媽媽，我是你，你會怎么對我？”他就說只要我少啰嗦，不兇他就好了。

　　解答：

　　媽媽這樣問孩子沒有意義，反而讓自己被動。因?yàn)楹⒆赢吘故呛⒆�，他們的見識有限。打個比方，看遠(yuǎn)方，孩子可能只能看到前方一百米，但是當(dāng)家長的，應(yīng)該要往前看一千米甚至一萬米，這樣才有能力為孩子指點(diǎn)方向。你要強(qiáng)調(diào)你作為父母對孩子應(yīng)有的的督導(dǎo)管理權(quán)，媽媽有權(quán)要求他對自己的未來負(fù)責(zé)任，而不是讓孩子跟你同理心，落入他的圈套，正當(dāng)?shù)墓芙瘫凰�定義成嘮叨啰嗦。

　　案例C：

　　我和孩子做計(jì)劃，希望他每周完成英語閱讀和語文閱讀各兩篇。我知道他就是天性懶惰的孩子，如果他看到語文閱讀的篇幅比較長，花的時(shí)間稍微多一點(diǎn)的話，就會大叫：“做這么多嗎？能少做點(diǎn)嗎？”所以如果我想他完成兩篇的話，在和他商量計(jì)劃的時(shí)候就會問他：“你覺得一周完成兩篇好呢？還是三四篇比較好？”這時(shí)候他就會選擇說：“兩篇。”我的目的就達(dá)到了。

　　解答：

　　你這個媽媽，看似聰明，其實(shí)不然，而且給孩子種下了“學(xué)習(xí)可以討價(jià)還價(jià)”的壞種子。

　　首先，我反對你親子溝通互動的理論基礎(chǔ)，“他就是天性懶惰的孩子�！蔽艺J(rèn)為，孩子希望少做點(diǎn)輕松點(diǎn)，這是天性，但是這個天性不叫“懶惰”，而是趨利避害。這不是你兒子的天性，這是每個人的人性，每個人都具有的基本的人性。憑心而論，在家也好，在單位工作也好，你真的能無怨無悔地喜歡主動跟老公或者跟同事?lián)屩�多干活嗎？不要輕易地給孩子的天性下一個負(fù)面的定義，人不為己，天誅地滅，這是人性而不是天性。只不過因?yàn)槊總�人的認(rèn)知高度不同，為自己謀福利的方式不同而已。不管是孩子選擇放松還是刻苦努力，本質(zhì)上都是為自己，只不過一個看眼前一個看未來。如果你的孩子只看得到眼前，那么到底是你的問題還是他的問題？你給他搭了多高的梯子去看遠(yuǎn)方？

　　其次，是你處理問題的時(shí)候，立足點(diǎn)高度不夠。你在和孩子制定學(xué)習(xí)計(jì)劃的時(shí)候，在做幾道題上和孩子就事論事打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，圍繞該做幾篇進(jìn)行討價(jià)還價(jià)。事情不應(yīng)該是這樣的，你要做的首先是讓孩子思考，為什么我們要每周做幾篇閱讀訓(xùn)練？目的，目標(biāo)，意義？要充分讓孩子認(rèn)識到這件事對他成長的意義，進(jìn)而主動確立一個明確的目標(biāo)，激發(fā)的是孩子的上進(jìn)心，讓孩子內(nèi)心涌起向著目標(biāo)一步步前進(jìn)的源動力。

　　讓孩子列計(jì)劃，要在較長時(shí)間段內(nèi)堅(jiān)持做一件事時(shí)（比如月計(jì)劃，學(xué)期計(jì)劃），一開始一定要讓孩子明確目標(biāo)和意義，圍繞目標(biāo)定時(shí)定量。實(shí)施計(jì)劃的起初一段時(shí)間往往是比較難的，因?yàn)檫�不習(xí)慣，孩子可能會做幾天就故意拖，或者反感排斥，不耐煩找茬發(fā)脾氣，都有可能的，這時(shí)候，媽媽要做的，就是溫柔地堅(jiān)持，始終如一的耐心督導(dǎo)。

　　比如，當(dāng)孩子大叫“做這么多嗎？能少做點(diǎn)嗎？”的時(shí)候，不同現(xiàn)實(shí)情況下的具體處理方法有很多。比如可以先共情再反問：“是哦，真的有點(diǎn)多！怎么辦？我們要不就干脆不進(jìn)步了，隨便糊弄學(xué)習(xí)計(jì)劃吧，少做點(diǎn)，多玩玩，考不好也沒關(guān)系，那是你自己的人生。反正長大就算去飯店端菜盤子，也能過一輩子餓不死，對吧？”這種激將法是通過先認(rèn)同，再發(fā)問，讓孩子知道，他這不是為家長做的訓(xùn)練，這所有這一切，都是為了他自己的未來。此外，還可以假裝聽不到看不見孩子的壞情緒，溫柔冷靜地堅(jiān)持要他完成。還有一種情況就是看孩子當(dāng)時(shí)的身體狀況，比如他是不是因?yàn)榘滋炷呈绿�辛苦累壞了，人在透支體力后疲憊的情況下會比較不耐煩，這時(shí)候就不妨靈活變通處理。

　　【溫馨提示】如果希望孩子養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。第一，不要急功近利地企圖十天八天就立竿見影；第二，一定要和孩子說明白完成這項(xiàng)任務(wù)的原因和初衷，為此擬定適合孩子自身特點(diǎn)的可行性計(jì)劃，定時(shí)定量，堅(jiān)持實(shí)施；第三，一定不要在學(xué)習(xí)過程中，就完成數(shù)量和孩子討價(jià)還價(jià)，這個時(shí)間段就做這件事，求質(zhì)不求量，質(zhì)，才是根本。

　　案例D：

　　我老是容易和兒子起爭執(zhí)，鬧得大家都不愉快。比如他今天早上說：“媽，看看我的被子疊得多整齊，打個勾吧？”我馬上就反應(yīng)說：“昨晚你又沒洗內(nèi)褲，一個叉！”我好像總是第一時(shí)間總想到他的不足，希望指出來他能改好。

　　解答：

　　親子溝通方式，真的需要修煉！孩子主動找你求表揚(yáng)，說明他還在乎你的評價(jià)，你的家長有效期還沒過期，要珍惜。你必須學(xué)會先肯定他的閃光點(diǎn)，回答他說：“是啊，還不錯！如果你還能及時(shí)洗內(nèi)褲，那么我給你兩個勾�！奔葷M足了孩子，又提醒了他的不足，何樂而不為呢？媽媽這樣說話，孩子聽到的感受就完全不同了，他聽到的都是正面的肯定和期待，自然就會往這個方向去努力，主動迎合一個欣賞他肯定他的好媽媽的期望。