18歲不顧一切和你在一起 29歲的我想離婚了

西西1

18的時候我們在一起。在聲討中狼狽不知所措。父母的反對，斷了零用錢，家里的監(jiān)禁，電話的***，在叛逆的歲月里我們執(zhí)拗的要在一起。我常想也許順其自然，我們早已經(jīng)分開。偏偏在那個年紀，家人的不依不饒，讓我們好像跟世界賭氣一樣非得在一起。

那時面子薄，爸爸把戀愛的事兒告訴每一個人，發(fā)誓要拆散我們。每一次見面要對家里撒謊，然后要用無數(shù)謊言遮蓋，甚至于后來的跟蹤。爸爸把我關(guān)在了家里，年少的我們不知道該怎么辦，偷偷帶著僅有的幾百塊去了車站，然后一起躲在出租屋里不敢出門。

我曾為了你差點被爸爸打斷鼻梁，腫成豬頭，你曾為了我有家不能回。那時沒有受過挫折的我們，絕望到想輕生。不懂明明什么都沒有做的我們，為什么就像過街老鼠一樣人人喊打。我們一起放棄了大學。我們開始害怕面對別人的目光。很長的時間里我們彼此依偎，我們不敢回家。

在一起三年后你迷上了電腦，我們開始爭吵。還沒有長大的我們開始相互攻擊。那天我離家出走，可是又怕走太遠你找不到我，我在離出租屋500米的網(wǎng)吧門口坐到了天亮，你沒有來找我。又后來有一次我喝醉了酒，同事讓你來接我，你說讓我不用回去了。同事只有給我安排酒店，又打了你的電話，你卻掛了。天亮的時候在酒店的臺階上看見了你，你紅著眼睛說:“萬一出點事我怎么跟你爸媽交代。”就這樣不懂愛的我們彼此傷害著。

后來我走了，去了上海。分分合合，我們還是在一起。我們無法妥協(xié)，那么辛苦的在一起，現(xiàn)在分開，我們都覺得騎虎難下。在我試著離開你，而你選擇自殺時候起，家里人再也不敢逼我們。也曾想如果當時世界予我們溫柔以待，我們不會如此偏執(zhí)。就不會兩敗俱傷。

在上海我們很少見面。一個月可能不到一次。你一直很安逸，其實挺好的，你的要求一直很簡單。二千一個月的工作你做了很多年，除去房租和吃飯再無結(jié)余。而我開始了對金錢的欲望，生活是再真實不過的，需要開支，需要填飽肚子。你的家境一直比我好，你對于金錢從來看的淡。

工作那么多年，沒有讓自己和家人更好，我很慚愧。上海的第一年是我人生的轉(zhuǎn)折點，我做了導游。那一年我經(jīng)常哭，因為很多的不懂，總是挨罵，想做的更好，可是力不從心。然而也是那一年一夕之間長大，遇見過半夜賴房間不走的司機，遇見過無賴而一直辱罵的客人，遇見過偷竊，報過警，挨著罵學會了笑臉相迎。

每一次出門身邊都是陌生人，從那時候開始我離你越來越遠，我再也不是受傷了只會躲你身后哭的小女孩。那時候用賺的錢給你買衣服，和朋友一起出去，怕你丟人偷偷把錢塞給你，讓你去結(jié)賬。借你的名義給我家人買東西。你依然安逸，你一直停留在那個孩子一樣的少年。一吵架就哭，你的世界就是我，我像戰(zhàn)士一樣沖在前面。

一年一年過去，有時候累了，卻發(fā)現(xiàn)沒有依靠。親愛的，我們需要一個家，不是2000一個月，不餓死就可以的。我用分手逼你去學了空調(diào)安裝。那一年我特別心疼，你被太陽曬的像是非洲難民，從來只有一碗飯好吃的你一餐要吃兩大碗。你沒有喊過苦，我知道。你一直是那么愛我。你只是沒有長大。

我從上�；貋�，在沒有我的日子里你更愛你的電腦了。游戲里有朋友，有劇情。常常要到半夜一點，有時候你來不及吃飯。我們又分開了。你媽媽說那一個月里你不理人也不肯吃飯，其實不長大的你讓我有些累。一起那么多年的我們還是分不開。在記憶里你是那個不吃早餐把錢省下來給我買雞腿的少年，在記憶里我們吃同一份盒飯你從來都說不愛吃肉。你只要一哭我就沒辦法。

25歲的我們意外有了孩子。在不被看好的情況下，所有人都妥協(xié)了�，嵥榈氖虑楹芏�，我們開始爭吵，結(jié)婚的前3天，你惱羞成怒的說不用結(jié)了。懷著孩子的我哭著跟你一起回憶我們的過去，都走到這一步了，容易嗎？我們在電話里哭了很久。

結(jié)婚的時候沒有主婚車，大姐看不下去開來了一輛奔馳。新房沒有交付，我們結(jié)在老家。你爸媽說不用錄像，那就不要吧。你的5000塊付了婚紗照，我說買對銀戒指吧，別人不知道。你說，以后一定會給我買鉆戒的。

那年我想結(jié)婚前買個30方的學區(qū)房，給孩子讀書用，我的錢剛剛夠百分之三十首付，你家里不同意，說沒結(jié)婚就各過各的。結(jié)了婚因為二套房需要百分之六十，我們不夠錢，你安慰我，等以后有錢了會給我買。

如果以前戀愛是兩個人的事，那么婚姻真的就是兩個家庭的事。我懷孕了，在老家工作。我們買的期房老板跑了。孕期里覺得很寂寞，我家里人一直希望你回來，覺得杭州開銷太大，你也就賺了5000一個月。不如回家可以住在我媽家，開支都省。你拒絕了，你一直不回來。

因為孕檢開支大，所以我選擇了上班，有養(yǎng)老保險和公積金。你在杭州，我住你姐家，為了上班便利。我一個人上下班，一個人孕檢，那天下雪你爸給我打了個電話，他說下雪小心路滑。我在路邊泣不成聲。

6個月以后我開始抽筋，半夜一個人手足無措。挺遺憾的，沒有人為我跑遍全城買我愛吃的，沒有人給我買宵夜。我一直很好哄，我一個人在體檢室里聽胎心，像奔騰的馬蹄一樣，我很難過你不能和我一起聽一聽。都說孕婦脾氣大，你都沒有給我發(fā)過脾氣的機會，因為你不在。那天不知道什么原因我們吵架了，忽然就很委屈，你推倒了我把我按在了茶幾上。你掐著我的脖子說:“我真想掐死你�！�

那一天我覺得自己瘋了。你不再是我記憶里的少年。那個靦腆的少年站在我的面前信誓旦旦的說:“我這輩子不會有害你的心�！蹦闶卦陂T口不讓我走出半步，那個晚上我在房間哭到天亮。我不敢告訴任何人，我不顧一切要嫁給你，甚至和家里決裂，我連退路都沒有了。我知道那天你在門口坐到天亮，你后悔了不該傷害我。你賠了三天小心，我又原諒了你�？墒悄悴粫�知道，我害怕，那天開始我不敢跟你吵架，我害怕那個要掐死我的你。

孩子八個月的時候我爸檢查出了胃癌，我挺著肚子帶他去了腫瘤醫(yī)院，醫(yī)生看我可憐，當天就給安排了病房。我開始出租房病房兩頭奔跑的日子。你爸媽讓我不要去醫(yī)院，我偷偷的去。我低聲下氣希望你請幾天假去陪我爸，你說請不出。

我怕別人說你不盡心，我更是每天做好飯送去醫(yī)院。你說我媽在醫(yī)院，她可以陪，你不會明白我的感受。手術(shù)很成功，可是術(shù)后開始打嗝，膽汁反流，160斤的爸爸十多天剩下了120斤。無休止的打嗝，嘔吐，束手無策，半夜和我媽抱在一起哭�？煲�生的我一個人在醫(yī)院的躺椅上陪到天亮。上帝保佑，挺過來了。

從懷孕到生，我重了18斤。因為孕期一直奔波，我生產(chǎn)很順利，孩子6斤半。一直沒有假期的你陪了我三天。出院后你爸媽堅持我回你們家坐月子，我很不愿意，對我來說她們和陌生人沒差別。你依然在杭州。月子里的第三天你爸跟我說孩子戶口要放你們那里。在結(jié)婚前你答應過我孩子戶口跟我。讀書方便，有田地，不久的將來還會拆遷。

我忽然就反感了，出院手續(xù)是你爸媽辦的，所有材料都在他們手上，我的反對是那么微不足道。你回來后歉意的跟我說你也沒有辦法。從此以后這就是一個導火索。孩子一歲之前我和你爸媽住一起，憑心而論，他們對我真的很好，從不曾虧待我。你姐姐的孩子也你爸媽帶著，大了半歲，所以我們的寶寶一歲左右開始了爭吵，總是挨打，而我又不能還手。說不恨是騙人的。

你每個月的錢還一部分房貸。我的存款買了尿片和奶粉。孩子的開銷都歸我，我不再上班。你爸媽說我應該有工作，我去了單位，一周回去看孩子兩次。半年以后我辭職了。我必須自己帶孩子。我不能忍受分離。我一個人，一個大包，前面馱著孩子。為母則剛，真的一點不假。

我開始在外面零碎帶幾個團，賺點生活費。我開始接觸孩子的教育書籍，自己嘗試早教。刮風下雨一個人帶著到處跑，我很快樂，孩子帶給我的幸福，讓我覺得一切都是值得的。你開始長大，你也開始融入家庭。你有了壓力，你每天上班回來還知道給我們做飯。你會換尿片，會泡奶粉了。你努力不去玩電腦。生活越來越好，你工作穩(wěn)定了，不用風吹雨淋了，你開始做內(nèi)勤。

孩子一天天長大。你爸媽寵孩子到?jīng)]邊，觀念相左，我總是不愿意送回去，可是存款會用完，我必須去賺錢養(yǎng)孩子。有家了就會有人情，你的工資還撐不起一個家�？偸沁@樣，我們不來杭州，你便難得回來。我又開始全國跑，生育過后我開始排斥性生活，有了孩子我的重心也不是你了。

你不喜歡交流，我們很少說貼心話，你一年難得給家里一個電話。我的每一趟航班落地你從不問我是否安好。直到有一天別人好奇的問:“怎么出來7天沒看見你老公給你打過電話？”什么時候開始我習慣了，我習慣了你的不聞不問！

微信開始流行的這一年，就徹底沒了電話。你總是發(fā)微信，一天幾條。好像在拉鋸賽一樣，我也不愿給你電話，隔很久給你回條信息。我一個人帶著孩子，奶奶家，外婆家，你的出租房，像候鳥一樣遷徙，一個人，抱著孩子，拖著箱子。

我們決定買車，開始存錢，存了些，家里給了些我們買了車，按揭，你有了車以后再也顧不得我們。你的工資要還車貸要吃飯要交房租要加油！我連公積金里僅剩的一萬多都拿出來給你買了車，姐姐那借的兩萬下半年她要買房，我想還她，你卻從未有過替我分擔的意思，五味雜陳的感覺！

孩子要上幼兒園了，又涉及到了戶口問題，杭州的地鐵修到了我家2公里外。我又提出了遷戶口的問題。你不做聲。我在你爸媽面前好好說過，哭過，求過，他們都不愿意。挺悲哀的，我自己那么辛苦帶大的孩子我卻沒有權(quán)利決定他的人生！我想給他好的學習環(huán)境，想給他更好的生活。只因為你們所謂的老家要留個根，就要我和孩子妥協(xié)。這對我的孩子不公平。對不起，孩子是我的底線了。

這些年，當我需要的時候你從來沒有成為我的依靠。有了車的你，依然沒有我想象中一有空就回來看我們。怕你孤單給你找了小伙伴一起合租。你的弟弟也來了，你為難的告訴我，你是哥哥，不能拒絕。也罷，我很少再去你那里，因為我要帶孩子，要做5個人的飯?zhí)�累了，我買菜的錢一天都要近60。孩子還要開銷，我賺的錢去你那里一次就都貼了。

現(xiàn)在你有了伴，你們一起吃飯，一起打球，你們的隊伍一直壯大，你們開始偶爾聚餐，偶爾打牌。十多天沒有見了，我特意帶來孩子你卻沒有回來，只因半天假期。一個小時的車程，在市區(qū)只是一班公交車的時間。

我忽然覺得好累。家不像家！我一直心寬，我生氣你從來不哄我，一般過一兩天，給我發(fā)個短信我也就過了。不知道什么時候開始我有了離婚這個念頭，只是覺得有你沒你都沒有什么差別。什么時候開始你不再上心我的生日。有些難過，我告訴你了，依然什么表示都沒有，你說:“要過你就說，我給你過。驚喜蛋糕我是不會弄的，生日我也不會記的�！�

結(jié)婚后沒有一起過過節(jié)，沒有收過你的禮物，我其實一直想要一束玫瑰花，有點俗氣，但是我想了很多年。不是三輪車上你買的20一束的那種。結(jié)婚后你沒有給我買過衣服買過包包，你也從不給自己買，你從來不在乎物質(zhì)，你不愛逛街。我一直想有一天早上醒來你買好了早餐叫我們起床，可惜你總是不愿起床的那一個。

朋友們說我日子好過了作的想離婚。我只是難過，我不知道為什么難過，什么時候連關(guān)心都成了那么奢侈的事情。沒有人述說，自己選的路，我不能回頭。刪除了你的微信，拉黑了你的電話。然后每天反復看QQ，看短信。什么都沒有。半夜有一點聲響我都以為是你回來了。

太累了，這樣的自己我快瘋了。不明白我為什么就是不死心。我一個電話你會回來，你依然會順著我。卻覺得自己像沙漠一樣荒蕪著。忽然很想問在婚姻里我到底置于何位？你總是這樣晾著我，熬著我，然后等我精疲力盡的時候哄我兩句。想嘗試離開你，我累，特別累。我極端的會想我不在了你會怎么樣。

我后悔了，我后悔于18歲那一年不知天高地厚的要給自己一個成全。