把孤獨(dú)的一夜給你

格格西西

一個(gè)人疲憊的回到家，習(xí)慣的躺倒在沙發(fā)上，不知不覺就睡著了。迷糊中看見你和往常一樣手中抱著薄被，嘮叨著走過來，然后輕輕把被子蓋到我身上。

“不用的，我不冷�！�

含糊著半睜開眼，卻驚訝的發(fā)現(xiàn)明明是白天，眼前卻是黑乎乎的看不到一個(gè)人影，而身上又實(shí)實(shí)在在的多了床薄被。

“媽媽，媽媽你在哪里……”

驚恐地叫著，卻再也看不見你，聽不到你的聲音。隨之強(qiáng)烈的恐懼感和莫名的不祥感讓我哭了起來。我越哭越傷心，終于帶著淚痕拼命掙扎著從睡夢(mèng)中醒來。

這個(gè)初春，依然是一個(gè)充滿生機(jī)的季節(jié)，而我卻經(jīng)歷了人生又一次殘酷的嚴(yán)寒和劫難。陪伴了我?guī)资�年的你，在遭受了多年病痛折磨之后，終于抵擋不住病魔的肆虐摧殘，帶著不舍、帶著牽掛含恨離開了人世。

從你病危入院到最終離去這短暫而艱難的十八天里，我日夜守候在病床前。看著被病魔折磨得奄奄一息昏迷不醒的你，心中雖有萬分焦慮與痛苦，卻又是束手無策無能為力。那些日子我祈求上天，如果能讓我替代你受罪，我甘愿！然而我唯一能做的卻只能是陪在你身邊，握著你的手不停的呼喚。我想，這或許能夠給你一點(diǎn)點(diǎn)力量，讓你安心，同時(shí)也能替你分擔(dān)一點(diǎn)點(diǎn)病痛吧？

許是對(duì)親人的掛念和對(duì)生命的眷念支撐，已是生命垂危的你依舊頑強(qiáng)的與病魔抗?fàn)幹�，一次次掙脫開死神的糾纏，奇跡般的又延續(xù)了幾日與親人們?cè)谌耸篱g的最后相聚。

從來都自認(rèn)為是一個(gè)能夠超脫生死看淡輪回的人，也知道生命的歷程不過是生與死之間的距離。當(dāng)看著平靜的躺在病床上，任由千我呼萬喚也不再睜開眼睛的你，仿佛突然之間失去了厚重的依靠，整個(gè)人都徹底虛脫了。死亡于我從來都不覺得可怕，可我卻深深害怕失去至愛的人。雖然之前對(duì)你的離去已有了充足的準(zhǔn)備，當(dāng)死神真正來臨的時(shí)候，我的世界還是坍塌了！

轉(zhuǎn)眼你離開已經(jīng)兩個(gè)多月，可你的音容笑貌卻時(shí)刻在眼前浮現(xiàn)，家里的每一個(gè)角落依然停留著你的身影，殘留著你的溫度。這段日子，我總是不敢讓自己安靜下來，每天都要找好多事把自己累得精疲力竭。總是沒心沒肺的調(diào)笑戲鬧，一副傻傻的無憂無慮的樣子，甚至一次次用酒精將自己麻醉，都不過是為了把腦子塞滿，害怕有一點(diǎn)點(diǎn)空隙會(huì)情不自禁的想起你，害怕孤獨(dú)寂寞的時(shí)候忍不住再次流淚。

即便很多次提醒自己你已經(jīng)離去，每天離家的時(shí)候不會(huì)再看見你站在窗臺(tái)前的身影；回家的時(shí)候不再會(huì)有你替我開門；睡著的時(shí)候不會(huì)再有你給蓋上的薄被。可還是習(xí)慣出了家門就情不自禁的回望身后的窗臺(tái)。習(xí)慣了到家就伸手按門鈴，直等到鈴聲自動(dòng)停止后，才會(huì)失落的搖搖頭拿出鑰匙。習(xí)慣了累的時(shí)候隨意躺在沙發(fā)上，什么也不管就沉沉睡去，只等著你給蓋上的那一床薄被。

黃昏的太陽把最后一絲亮光透過寬大的陽臺(tái)玻璃投到了客廳。屋內(nèi)的光線雖然昏暗還是被抹上了一層淡淡的金黃色的明艷。站起身在空蕩蕩的屋子里游蕩了一圈，又頹喪的坐回到沙發(fā)。

不知何時(shí)天已經(jīng)完全黑了下來，卻懶得去點(diǎn)亮燈火。什么也不想吃，什么也不想做，任由淚水肆意的流淌，任由自己放縱的哭泣。就這樣在黑暗中獨(dú)自蜷縮在沙發(fā)一角，靠著慘淡的回憶與你相聚，只想把這孤獨(dú)的一夜全部留給你。此去經(jīng)年，當(dāng)往事成殤，夢(mèng)已不再，這份對(duì)你的思念，已成為我今生最溫暖的陪伴和守候！

秀湖人家

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊