我的婚姻, 還剩不到12小時!

苗青

2004年左右網(wǎng)上相識, 聊了幾個月, 我就飛去了她的城市, 帶她來了杭州.
2006年12月, 我們領(lǐng)證結(jié)婚了.
2012年4月, 我們有了自己的兒子.
2019年6月, 我們不得不結(jié)束我們的婚姻.....

原以為, 可以一起走到頭, 一起慢慢陪著兒子成長. 我的原生家庭很不好, 父母都是毫無責(zé)任心自私自利的人, 所以在我的生活上沒有給我什么支持, 沒有給我一個家的溫暖, 留給我的都是各種長期家暴和冷暴力, 父親在外花天酒地, 母親一人在家哭訴抱怨發(fā)泄，抱怨了一輩子, 負(fù)能量了一輩子,絮叨了一輩子, 也發(fā)泄了一輩子, 至今還沒走出來.....

理解, 都理解, 所以我想死守我的婚姻, 想做一個三觀很正的人, 做一個對家庭負(fù)責(zé)人的人。我覺得我做到了。雖然沒有做到很好, 但是我及格了。我不抽煙,不喝酒,不賭博, 不劈腿, 朝九晚五上下班, 偶爾出國出差,一下班,一回國,我就圍著兒子轉(zhuǎn)。 家里裝修, 各種家電家具維修男人活我都干了, 給孩子洗衣服收拾家, 燒飯洗碗的女人活我也干。我覺得我及格了。

是的,生孩子前, 有2-3年, 我們過得不好, 我沉迷游戲, 她每天泡酒吧, 各干各的, 影響了我們的生活, 這是我唯一覺得對不起她的地方。但是孩子一出生, 我當(dāng)天就賣了游戲賬號, 從此不碰游戲, 專心上班賺錢,下班帶孩子, 我在彌補(bǔ)我的過失�？烧l知道, 這樣的付出, 成全了她。

她是一個非常要強(qiáng)的女人, 在工作和整個家收入水平上, 比我有更高的要求。她的工作性質(zhì), 決定了她工作時間不穩(wěn)定, 正常下班就是晚上七八點(diǎn), 稍微加個班就是八九點(diǎn), 如果路上吃個宵夜再騎電動車回來, 基本11,12點(diǎn)了。是的,很辛苦, 我承認(rèn)。我也沒有過多的過問她的行蹤, 從沒查看過她的手機(jī)。我覺得, 婚姻里互相信任是基礎(chǔ), 她已經(jīng)這么辛苦在為家里工作賺錢了, 如果她沒有什么出軌的情況, 我對她的懷疑是一種很嚴(yán)重的傷害。 結(jié)果我的信任, 被她理解為不夠關(guān)心。

我母親,可以評價為一個刻薄沒有責(zé)任心的婆婆。對兒子, 對孫子, 對媳婦都不算好。4K多一個月退休金拿著, 我們在杭州包吃包住每月再給零花錢供著, 只求在孩子上幼兒園之前幫我們照看一下。是的, 老人沒有義務(wù)照看孫子, 哪怕她已經(jīng)離異多年一個人天天在老家打麻將沒事干。所以我們求她, 所以她在家里摔門摔盆子各種不講道理, 各種隨時歇斯底里發(fā)脾氣我們都得忍著, 要不然她隨時打包準(zhǔn)備走人。我覺得她在我母親這里受了很大的委屈, 都是為了兒子, 所以我更讓著她一點(diǎn), 作為彌補(bǔ)。

夫妻13年, 互相了解, 一方稍有異常, 對方很快就能感覺到. 這么多年了, 第一次遇到她接電話異常, 明明一家人吃晚飯, 陌生男人來個電話, 她說在忙, 掛了...  明明一家人帶著孩子在外面公園玩, 有個陌生男人也帶著孩子來了, 她說是群里的朋友看見她發(fā)朋友圈, 所以也趕來了....

一切都讓我感覺到異常, 但是我仍沒有多想, 依舊想相信她, 直到偶然一天, 我聽見她跟小姐妹打電話, 親口說了一些這種事, 她太空虛了, 需要愛情, 她不想影響婚姻家庭,不想影響老公孩子, 但是她個人精神和生理上都有需要....太壓抑了。 于是我第一次, 查她的手機(jī), 兩個微信號, 聊天記錄刪的很干凈, 我通過數(shù)據(jù)恢復(fù)等方法還是看到了很多不該看的東西, 堪稱三級片現(xiàn)場, 那么露骨的話, 那么三級的言語, 她從沒對我說過。我不是個性功能障礙者, 我很正常, 我不是滿足不了她, 只是因?yàn)槠綍r太多的爭吵, 讓我們根本沒心思去做這些事。一頁一頁, 一篇一篇的聊天記錄時刻刺激著我的大腦...居然不止一個人, 居然不是一兩次, 居然不戴套...居然就是那個來公園找我們的男人,我還要跟他打招呼, 兒子還要喊他叔叔。欺人太甚!!!!!!!!!!!!!!!

事發(fā)了,跟最親近的朋友親戚說了,大多理解我的痛苦, 但是寬慰我說, 目前社會上這樣的太多了, 雖然是錯的, 但是太多為了孩子, 繼續(xù)湊合過, 能不能再給她一個機(jī)會! 我也想, 我糾結(jié)了幾個晚上未眠, 我甚至不想這么早跟她攤牌, 我怕她受刺激了做出更激烈的事。結(jié)果在我失眠的這幾天,有一天晚上, 她做夢居然喊人家名字，我實(shí)在忍不了了, 推醒她, 用了我知道的幾個名字咋呼她, 她心虛, 全說出來了...

讓我感到傷悲的, 不僅僅是她背叛了我, 而是事后我想給她機(jī)會, 都做不到, 因?yàn)槿�觀標(biāo)準(zhǔn)差太遠(yuǎn)了。我覺得婚姻中互相忠誠是底線,是義務(wù),這是一根不可觸碰的高壓線, 平時的吵鬧都是正�？梢詼贤ń鉀Q, 這個不能。她的標(biāo)準(zhǔn), 是不破壞家庭, 不影響她跟那個男人的家庭, 就可以了。她甚至提出讓我也出去玩, 或者給我找小姐補(bǔ)償我...徹底刷新了我的三觀. 而且她不認(rèn)為這是一個不可饒恕的錯誤, 不是一個特別嚴(yán)重的錯誤.甚至給我的感覺是: 嗯嗯,這次我是錯了, 我道歉, 你也差不多好了啊! 沒法繼續(xù)了, 讓她寫個保證書,如果再有這樣情況發(fā)生, 凈身出戶,她不愿意, 覺得是毫無意義的束縛, 不能錯了一次就要贖罪一輩子。是的, 沒有聽錯, 保持對婚姻的忠誠是叫贖罪!!!甚至覺得我耍心機(jī),想趁機(jī)跟她爭一些物質(zhì)上的東西。

她對生活有追求, 她想要更好的生活, 所以一個勁要求我出國工作, 不能這樣小富即安, 毫無上進(jìn)心和斗志,因?yàn)檫@個事跟我吵了N次。覺得我就該有男人思維,男主外,女主內(nèi),男人養(yǎng)家天經(jīng)地義! 但是她也沒有做好賢內(nèi)助的角色啊, 這么多年衣服從來不手洗, 兒子的衣服丟進(jìn)洗衣機(jī),拿出來袖子都是黑的, 照樣掛起來, 我看不下去了我重新洗..... 既然你傳統(tǒng)觀念這么強(qiáng), 男主外,女主內(nèi), 為什么你又要去做一個家里紅旗不倒,外面彩旗飄飄的人呢? 這個時候?yàn)槭裁从植粋鹘y(tǒng)了呢? 她記得我的好, 知道我為家里的付出,知道我每天接送孩子還要給她燒早飯，但這樣的男人不是她想要的。

再說她的贖罪計劃, 退出之前的圈子, 斷絕跟那些男人的關(guān)系, 放棄現(xiàn)在的工作, 換一個更輕松, 離家近的工作, 多花時間照顧孩子，回歸母親角色....這算贖罪么? 我孤身一人出國賺錢, 寄錢回來, 你換了一個更輕松的工作每天跟兒子享受天倫之樂..這是在懲罰你還是在獎勵你?

你所謂的放棄事業(yè)是懲罰么? 家里整體經(jīng)濟(jì)條件下滑了, 你事業(yè)毀了, 然后對我又沒有任何補(bǔ)償治愈的功能, 這算什么鬼?

這么大歲數(shù)的男人了, 我以為我不會哭的, 誰知道這幾夜失控地泣不成聲, 不想當(dāng)著兒子的面失控,,,,實(shí)在太難了!!!

發(fā)生了這樣的事, 不能使用家暴, 不能去找那個男人升級這個事情到不可挽回的地步。不能到處宣揚(yáng), 家丑不可外揚(yáng)。我的痛苦, 在你們眼里也許就是一個天大的笑話, 也許有人會想這是潘金蓮帶著西門慶找上武大郎了，就差了一碗藥!  不能在孩子面前說什么,最好連悲傷的表情都不要讓孩子看見。我懂, 都懂! 但是太TMD憋屈了!!!! 為什么要求都是只留給我的?

今天早上, 也許她也反復(fù)思考了好幾個晚上, 也許她看見了我的痛苦, 也許她想起了我每天早上為她做早飯的好, 甚至今天早上仍在做..我感受到了她有懺悔和內(nèi)疚的心了。但是已經(jīng)晚了, 無法繼續(xù)了。我怕她對事情認(rèn)知不夠, 如果不跳出之前的圈子,如果不回歸家庭自己體驗(yàn)一下又當(dāng)?shù)�又�?dāng)媽的辛苦,她的內(nèi)疚和懺悔都是暫時的。過了這一陣, 她又變回去了。甚至可能還更看不起我, 不會感恩我的寬容, 而是鄙視我的懦弱無能。

暫時, 回不去了。為什么哭泣? 因?yàn)樽詈笠豢? 我們都感覺到了對方其實(shí)有感情, 我們都想努力給對方一個機(jī)會, 卻又一致認(rèn)為其實(shí)做不到了...太無力的感覺, 漸行漸遠(yuǎn), 一轉(zhuǎn)身才發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)離彼此這么遠(yuǎn), 以至于想回頭都找不到對方了...

再見吧 ,就要去領(lǐng)離婚證了, 我的婚姻,還剩不到12小時, 從今往后, 彼此安好吧!