一個人疲憊的回到家,習慣的躺倒在沙發(fā)上,不知不覺就睡著了。迷糊中看見你和往常一樣手中抱著薄被,嘮叨著走過來,然后輕輕把被子蓋到我身上。
“不用的,我不冷!
含糊著半睜開眼,卻驚訝的發(fā)現明明是白天,眼前卻是黑乎乎的看不到一個人影,而身上又實實在在的多了床薄被。
“媽媽,媽媽你在哪里……”
驚恐地叫著,卻再也看不見你,聽不到你的聲音。隨之強烈的恐懼感和莫名的不祥感讓我哭了起來。我越哭越傷心,終于帶著淚痕拼命掙扎著從睡夢中醒來。
這個初春,依然是一個充滿生機的季節(jié),而我卻經歷了人生又一次殘酷的嚴寒和劫難。陪伴了我?guī)资甑哪悖谠馐芰硕嗄瓴⊥凑勰ブ,終于抵擋不住病魔的肆虐摧殘,帶著不舍、帶著牽掛含恨離開了人世。
從你病危入院到最終離去這短暫而艱難的十八天里,我日夜守候在病床前?粗徊∧д勰サ醚傺僖幌⒒杳圆恍训哪,心中雖有萬分焦慮與痛苦,卻又是束手無策無能為力。那些日子我祈求上天,如果能讓我替代你受罪,我甘愿!然而我唯一能做的卻只能是陪在你身邊,握著你的手不停的呼喚。我想,這或許能夠給你一點點力量,讓你安心,同時也能替你分擔一點點病痛吧?
許是對親人的掛念和對生命的眷念支撐,已是生命垂危的你依舊頑強的與病魔抗爭著,一次次掙脫開死神的糾纏,奇跡般的又延續(xù)了幾日與親人們在人世間的最后相聚。
從來都自認為是一個能夠超脫生死看淡輪回的人,也知道生命的歷程不過是生與死之間的距離。當看著平靜的躺在病床上,任由千我呼萬喚也不再睜開眼睛的你,仿佛突然之間失去了厚重的依靠,整個人都徹底虛脫了。死亡于我從來都不覺得可怕,可我卻深深害怕失去至愛的人。雖然之前對你的離去已有了充足的準備,當死神真正來臨的時候,我的世界還是坍塌了!
轉眼你離開已經兩個多月,可你的音容笑貌卻時刻在眼前浮現,家里的每一個角落依然停留著你的身影,殘留著你的溫度。這段日子,我總是不敢讓自己安靜下來,每天都要找好多事把自己累得精疲力竭?偸菦]心沒肺的調笑戲鬧,一副傻傻的無憂無慮的樣子,甚至一次次用酒精將自己麻醉,都不過是為了把腦子塞滿,害怕有一點點空隙會情不自禁的想起你,害怕孤獨寂寞的時候忍不住再次流淚。
即便很多次提醒自己你已經離去,每天離家的時候不會再看見你站在窗臺前的身影;回家的時候不再會有你替我開門;睡著的時候不會再有你給蓋上的薄被?蛇是習慣出了家門就情不自禁的回望身后的窗臺。習慣了到家就伸手按門鈴,直等到鈴聲自動停止后,才會失落的搖搖頭拿出鑰匙。習慣了累的時候隨意躺在沙發(fā)上,什么也不管就沉沉睡去,只等著你給蓋上的那一床薄被。
黃昏的太陽把最后一絲亮光透過寬大的陽臺玻璃投到了客廳。屋內的光線雖然昏暗還是被抹上了一層淡淡的金黃色的明艷。站起身在空蕩蕩的屋子里游蕩了一圈,又頹喪的坐回到沙發(fā)。
不知何時天已經完全黑了下來,卻懶得去點亮燈火。什么也不想吃,什么也不想做,任由淚水肆意的流淌,任由自己放縱的哭泣。就這樣在黑暗中獨自蜷縮在沙發(fā)一角,靠著慘淡的回憶與你相聚,只想把這孤獨的一夜全部留給你。此去經年,當往事成殤,夢已不再,這份對你的思念,已成為我今生最溫暖的陪伴和守候!
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