自己一個人的悲傷

芳芳億

和老公相識于年少，戀愛于青春期的尾巴，因為他從小的軍旅夢想，他在湖南當(dāng)兵，我在海南念大學(xué)，相隔一千多公里，異地戀五六年，終于在2012年修成正果定居在兩人的老家。結(jié)婚時，老公剛剛退伍，拿了十萬退伍費，婆婆把僅有的伍萬元積蓄給了我做聘禮，加上我自己上班以來的積蓄，我爸媽給了兩萬嫁妝，我們在2013年付了首付買了個房子。

因為自幼認識，父母雖然沒錢、沒有太高的文化水平，但都通情達理勤勞善良，婆媳關(guān)系翁婿關(guān)系都很好，我工作一直還算過得去（在三線城市外企，管行政人事采購，年薪約10萬），老公自己創(chuàng)業(yè)開小店不太穩(wěn)定，勉強能養(yǎng)活家。

2014年3月發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，全家都很開心，因為有房貸、四個老人沒有養(yǎng)老保險并且公公有遺傳性心臟病需要一直用藥的壓力，跟家人商量了之后我還是繼續(xù)上班，但是一直處于一邊上班一邊保胎的狀態(tài)，雖然辛苦了一點，但是還是覺得很開心，本來覺得日子就應(yīng)該這么順順利利波瀾不驚的過下去，但是在11月份即將生產(chǎn)之際，老公跟我商量想去美國生孩子，想讓孩子一出生就有美國戶籍，我本來就不是個立場特別堅定的人，經(jīng)不住他的軟磨硬泡同意了，老公于是立馬訂好了11月中旬的機票，找好了翻譯租好了房子，現(xiàn)在想想他應(yīng)該是早就準(zhǔn)備好了，只等我同意吧。過了兩天打電話慎重的告訴了媽媽，第二天一大早爸爸媽媽就從鄉(xiāng)里趕到了我家，第一次非常強硬的表達了不希望我去美國生孩子的想法，覺得我是第一胎，沒有生產(chǎn)經(jīng)驗，月子里沒人照顧，心疼我挺著大肚子漂洋過海，老公一直試圖說服他們，媽媽急得都哭了，我因為一直覺得老公對我很好，生完孩子就會回來，想得比較簡單，所以也幫著老公勸爸爸媽媽不要擔(dān)心。最終爸爸媽媽妥協(xié)了，但是媽媽像是有預(yù)見性一樣的對老公說了一句：如果將來因為這件事你們家庭有什么問題的話，我不會再管你們了，然后很傷心的離開了我家，后來爸爸告訴我，媽媽在我去美國的這兩個月里，天天哭，整夜整夜睡不著。

說了這么多，關(guān)鍵的事情發(fā)生了，生完孩子第52天老公再次說服我一個人帶著孩子先回國了，他留在美國找了個工作，給中國游客做導(dǎo)游，能賺個3000多美金一個月吧，還有一些小費之類的，我知道來美國的時候我們借了一些錢，他想還債也算是正常的，萬萬沒想到，在我白天上著班和晚上婆婆一起拉扯孩子過了三個月終于把他盼回來的時候，他卻在回家的第二天跑去了深圳，并且沒了音訊。我和婆婆瘋了一樣找他，還不敢告訴正在住院的公公和其他的家人，在我打了很多次他美國老板的電話之后終于找到了真相，他因為在美國和一個女的糾纏不清，被別人告了強奸然后被刑事拘留了。在我生完孩子的這段時間里，我一直以為他在美國辛苦打工，為了省點奶粉錢，我騎著小摩托風(fēng)里來雨里去一天四趟給孩子送奶，公公住院我抱著孩子去醫(yī)院照顧，上班趴在辦公桌上就能睡著，體重從140斤迅速減到了106斤。他卻在我最辛苦難熬的時候跟別人好了，還因為糾紛給別人告了。到現(xiàn)在我都不能理解這是多么狗血的一件事情。

更狗血的是：婆婆求我一定要去深圳把他帶回來，帶回來之后要離婚要干嘛都隨我。我身邊除了婆婆之外唯一的知情人勸我先把他弄出來，不能讓孩子有一個強奸犯的爸爸，其余的事情等人回來了再說。補充一下，這個知情人是我的領(lǐng)導(dǎo)也是我多年來的朋友，出事之后一直陪著我開導(dǎo)我（此人為女性），不僅是我工作中間尊敬的人，也是我生活中的良師益友。我聽從了她的勸導(dǎo)，跑到深圳去找了她給我介紹的律師，去了看守所跟他會面（我不能見面），律師出來后告訴我，他情緒不錯，并沒有感覺到有什么很擔(dān)心的樣子，信心滿滿的，只是要律師跟我說聲對不起。我的世界坍塌了，每天過著行尸走肉的生活，他居然能精神狀態(tài)良好的勸律師不要擔(dān)心，我到那一刻才意識到我整整在一起7年，認識了十五年的男人，是我從未真正去了解的，是我從來不曾走進過他的內(nèi)心的，或許真的像他開玩笑的時候說的一樣：我找你是因為我家里窮啊，沒什么女孩子愿意嫁給我啊。補充：我雖家境不好，但讀書時妥妥的小花一枚，因為讀外語系，確實接觸的男性不多，老公追我的時候因為他忠厚老實外形尚可，所以答應(yīng)了在一起。

我一直以為，好好上班，勤快一點；不去害人，善良一點；不跟公婆爭吵，孝順一點，總是能把日子過好的，總是能夠幸福的，但是很多事情真不是你勤快善良孝順就可以了的，整個2015-2016年，我基本上都沒有睡過很安穩(wěn)的覺，他雖然罪名沒成立，但是跟那個人在一起是事實，對我們的婚姻背叛是事實，因為年幼的孩子和我對年對他的感情，沒有離婚，但是現(xiàn)在我每當(dāng)半夜驚醒看著身邊這個酣睡的男人，總是有種他憑什么可以睡得這么安穩(wěn)，憑什么可以像沒事人一樣心安理得，很有一種想拿把刀捅死他的沖動。但是貌似確實是只有我一個人活在痛苦之中。公公婆婆因為兒子的平安歸來早就忘了這段狗血，孩子因為父母都很愛她，每天開開心心的健健康康的在成長，所有的人都走出來了，真的只有我在午夜驚醒，在讀到一些傷感的故事時落淚。或許我真的很懦弱，或許是真心很愛這個家，或許是不敢一個人帶著孩子過生活。近期很多傷感又有卷土重來的勢頭，有點不知道怎么自我救贖。