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    義烏網(wǎng) 首頁 親子 學(xué)齡前(3-6年) 查看內(nèi)容

    聰明媽媽不該做的事

    2014-3-12 10:17

    摘要: 1、老問我“阿姨親,還是媽媽親?”隨著就業(yè)競爭的加劇,把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多,極端的例子,是一周見不了孩子兩天,發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆時,又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆 ...


    1、老問我“阿姨親,還是媽媽親?”

    隨著就業(yè)競爭的加劇,把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多,極端的例子,是一周見不了孩子兩天,發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆時,又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為,或者要孩子做出選擇:“是媽媽親,還是阿姨親?”

    觀點(diǎn):再盡心盡力的保姆,都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時,此時的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機(jī),好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。

    2、總說我不如隔壁小孩

    十個媽媽八個逃不出攀比的怪圈,從誰的孩子長得白、個兒高,到誰的孩子會背唐詩宋詞;從誰的孩子過了鋼琴8級,到誰的孩子書法已赴日展覽…媽媽們在一起咬完耳朵,回來看到自家怯懦平常的孩子,免不了急火攻心絮絮叨叨。

    觀點(diǎn):一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣,是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道,孩子的成長動力,來自心理上不斷做出的自我肯定,缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無,碌碌無為。此外,攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子,如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩,心理壓力會增大,會有被拋棄的恐慌。當(dāng)孩子漸漸長大,意識到自己再不合媽媽的意,媽媽都無法拋棄自己時,動力也會消失,孩子會變得疲沓,任何批評都無法觸動他。甚至?xí)粗S自己的媽媽“不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問”。此時,作為媽媽,你將如何面對這一尷尬的局面?

    3、總說“這也不準(zhǔn),那也危險”

    生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨。6歲的萌萌就是一個典型:如果媽媽沒有下班,她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視,不能到大院里去。媽媽總以報紙上拐賣兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷的例子來嚇唬她,久而久之,萌萌就變成徹底的“電視兒童”,見了陌生的客人招呼也不打,像老鼠一樣躥進(jìn)小房間里,半天不出來。

    觀點(diǎn):在為孩子提供過度保護(hù)的媽媽眼里,她不會想到她的言行,給孩子造成“世界處處是陷阱”的錯覺,最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格,一是性情封閉內(nèi)向,怯懦無比,甚至出現(xiàn)交流障礙;二是部分孩子長成后很可能成為膽大妄為的青少年,你越是說那是禁果,他越覺得可能那是美味。這就相當(dāng)危險。

    因此,與其過度保護(hù),不如規(guī)定幾條基本的原則,或讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點(diǎn)要訣后,大膽放手,讓孩子在盡可能大的活動范圍內(nèi)盡心體驗自由。

    4、希望我的朋友都是優(yōu)等生

    8歲的天奧這樣描繪她的媽媽:“媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優(yōu)等生,會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎……當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個中等生時,她失望極了!

    觀點(diǎn):功利心較強(qiáng)的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”,認(rèn)為只有交到的朋友強(qiáng)于孩子,孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解“朋友”二字未免過于狹窄,想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強(qiáng)于你嗎?一個有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動我們,孩子也一樣。

    5、從不蹲下來和我看螞蟻搬家

    兒童心目中最無趣的媽媽,就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹,或者來看搬家的螞蟻軍團(tuán),她瞄一眼,就很淡漠地說:“你怎么老關(guān)注這 種沒意思的東西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?”

    觀點(diǎn):童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞——往往,是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后,孩子會帶你去看一個他的“秘密花園”,一個只有他和小伙伴知道的地方。他們常常來這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里,表明他已將你視作最貼心的“哥們”,他愿意對你說一說“私房話”了。與孩子在一起盡興玩耍,是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑,就像阿里巴巴的山洞一樣,你念對“咒語”,孩子的心門才會訇然而開。

    6、太喜歡看長篇電視肥皂劇

    9歲的蓓蓓說,她最討厭媽媽看長篇肥皂劇,媽媽一看上癮就不跟她玩了:“有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園,玩到晚上七點(diǎn)鐘我還不肯走,媽媽就大發(fā)脾氣。等我答應(yīng)馬上回家,媽媽又主動說要送我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。我知道,媽媽轉(zhuǎn)怒為喜,不過是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心,難道媽媽把看電視看得比我還重要?”

    觀點(diǎn):超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長,對孩子的起居照料也夠多,然而,除此之外呢?媽媽對著電視度過居家的分分秒秒,對孩子而言,她等于人在心不在。一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天“關(guān)電視日”,一家人共同閱讀、交談或游戲,媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看,也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂類的電視,與孩子交流對電視節(jié)目的看法,從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。

    7、絕對不肯吃一點(diǎn)點(diǎn)虧

    甘甜小朋友在幼兒園活動課上,被謝雨欣從滑梯上推下,擦破了額頭。事后老師們輪番找“肇事”的小雨欣談話,又令他對甘甜道歉,雨欣父母也再三來探望甘甜,表示如果要上醫(yī)院檢查,一切費(fèi)用他們來付。本來是一場虛驚,結(jié)果,甘甜媽媽知道后,非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查,對于甘甜“我跟雨欣是好朋友,我們已經(jīng)和好了”,甘甜媽媽橫眉立目:“這個時候不檢查,以后出了毛病誰負(fù)責(zé)?”

    觀點(diǎn):在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得“寬忍”二字的時候,我們先要檢討自己:作為媽媽,我們給予孩子“有容為大”的身教了么?很多媽媽,從小教育孩子要“寸土不讓”,要“得理不饒人”,從根本上說,是將“敢于競爭”與利益上的爭搶相混淆了,這樣教育出來的孩子,很可能是缺乏團(tuán)隊協(xié)作精神的孩子,將來即便有一技之長,因為人的刻薄自私,也很難獲得團(tuán)隊的認(rèn)可,最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾,對其未來的人際交往能力,將有莫大的益處。

    8、講話不算數(shù)

    現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,“媽媽是一個說話不算數(shù)的人”。由此,當(dāng)媽媽生氣于小新的某些作為,發(fā)誓要處罰他時,史小新也滿臉的無所謂,“媽媽會忘記的,她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢,怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?”

    觀點(diǎn):總是打“承諾牌”的媽媽,其出發(fā)點(diǎn)都沒錯,是希望給孩子進(jìn)步增添一點(diǎn)物質(zhì)刺激,使之有動力。然而,媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由,卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由,那么,孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口,而不從自身尋找原因,從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果?

    9、對我朋友比對我還親熱

    在家中開過一次生日party后,5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了,因為,“上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我!薄芭牧 三十幾張照片,只給我拍了兩張!

    觀點(diǎn):把最親的媽媽視為自己的“專利品”,不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸),是幼童的特有心理,這種“霸道”的心態(tài),事實上是幼童心理 上構(gòu)筑安全感的一種方式,媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段,從6歲起,隨著兒童交往圈的擴(kuò)大,及情感寄托的多元化,他會逐漸學(xué)會與身邊 的人分享媽媽的關(guān)懷,他的妒意,也不會如小時那么激烈了。

    10、太胖的媽媽,或者,不修邊幅的媽媽

    歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題,比如她會問爸爸:“媽媽這么胖,你為什么還要跟她結(jié)婚?”爸爸媽媽面面相覷,都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想什么;又比如出門之前,貝貝會提醒媽媽:“媽媽你為什么不搽口紅,不染頭發(fā)?你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子?噢,我知道了,你一定是不想被人看到你的大胖腿!眿寢屝叩媚樛t。

    觀點(diǎn):兒童的認(rèn)知還未成熟到要“透過現(xiàn)象看本質(zhì)”,所以“以貌取人”是他們的拿手好戲,兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發(fā)、穿裙子、化淡妝,被小伙 伴們稱羨,這與兒童對媽媽的感情無關(guān)。所以,不妨對孩子的挑剔一笑了之,碰上你心情好,也可以征詢他們的意見:“你希望媽媽穿什么顏色的裙子?”或者“媽 媽喝減肥茶也可以,但很可能沒有力氣抱你,你樂意么?”如果你有度量按照孩子的意愿改變自己,親子之間的氣氛會更融洽,孩子反過來也可能按照爸媽的意愿, 來改變自己的習(xí)慣。這不是壞事。

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