問:“能幫我買一張游戲軟盤嗎?媽媽不給我買,可別的孩子都有。”(寶寶6歲) 怎么說: 首先,告訴的孩子“別的孩子都有不能成為購買的理由”,相反,也許正是因?yàn)椤皠e人都有”,你才不想讓你的孩子去湊這個(gè)熱鬧。你可以讓孩子明白你們家的價(jià)值觀和別人家不一樣,這一點(diǎn)非常重要,因?yàn)槟阌X得孩子埋頭打游戲,不跟父母交流不是一個(gè)好現(xiàn)象;或者你認(rèn)為孩子手上現(xiàn)有的游戲軟盤已經(jīng)夠多的了,他已經(jīng)為此戴上小眼鏡,付出的代價(jià)已經(jīng)讓人追悔莫及……無論怎樣,“別人都有”不能影響你的判斷。 另外,要明確地給孩子這樣的訊息:如果父母一方說不行,在我這里也通不過,爸媽的態(tài)度是一樣的,所以,你用不著到我這里再來試探一遍。夫妻雙方給予的態(tài)度一致,孩子才不會(huì)“有機(jī)可趁”,而一旦讓孩子鉆過一回夫妻雙方態(tài)度不一的空子,他就會(huì)充分利用這種分歧,當(dāng)一個(gè)“小投機(jī)分子”。這一點(diǎn),不但父母要一致,爺爺奶奶、外公外婆也要態(tài)度一致,不可以出于寵愛購買父母反對(duì)的東西給孩子。 問:“我想要那輛遙控汽車,我可以提前得到零用錢嗎?”(寶寶6歲) 怎么說: 大多數(shù)的情況下最好不要答應(yīng)。我們鼓勵(lì)父母定時(shí)定額地給孩子發(fā)放零用錢,是為了讓孩子做一個(gè)小小的財(cái)務(wù)規(guī)劃,讓他可以有錢去滿足自己的小心愿,與同學(xué)AA制購買一些小零食,也包括可以享受到父母不大贊成的一些消費(fèi)項(xiàng)目。零用錢幫助孩子學(xué)會(huì)“未雨綢繆”,學(xué)會(huì)為了一個(gè)較大的計(jì)劃克制自己的一些零星花費(fèi),并且學(xué)會(huì)延遲滿足感。如果你已經(jīng)講明了你不造成他再買遙控汽車,卻提前預(yù)支了兩個(gè)月的零用錢,以滿足他的心愿,你這是不擊自退。 你可以這樣為孩子的借錢行為下定義:“這么說,你要是貸款,貸款是要支付一定的利息的。我可以在兩個(gè)月內(nèi)給你免息--如果你還清的話;要是四個(gè)月歸還就得付2%的利息,六個(gè)月則要付3%。你愿意嗎?”孩子會(huì)仔細(xì)考慮,他也許說:“這樣。磕俏疫是攢夠了錢再買吧!”也許他愿意支付利息,那么坐下來跟他簽一個(gè)合約,把他借的錢小心翼翼記下來。你甚至還可以和銀行一樣,在免息期快到時(shí),給他發(fā)一個(gè)“友情提醒”。這樣“苛求”你的孩子,看上去挺不近人情,但卻是孩子終身免于卷入貸款危機(jī)和信用卡透支危機(jī)的一劑“疫苗”。 問:“你說去游樂園我得掏錢,你也給了我錢,可朱萍阿姨不讓我付錢,我該怎么辦?”(寶寶6歲) 怎么說: 要是你把孩子托付給其他家長,又沒有事先給付費(fèi)用的話,多半會(huì)出現(xiàn)這種情況。別責(zé)備孩子“不懂規(guī)矩”,要是成年人與孩子搶著付錢的話,孩子只能傾向于退出,與其責(zé)備孩子,不如教會(huì)孩子回報(bào)的藝術(shù),如,主人為孩子支付了門票,那孩子就應(yīng)該在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候請(qǐng)每個(gè)人吃一個(gè)冰激凌,或者替對(duì)方家長買一個(gè)漂亮的手機(jī)鏈或一串貝殼項(xiàng)鏈。 要教會(huì)你的孩子在被邀請(qǐng)之后的禮貌表現(xiàn),最好不要流露出對(duì)旅游區(qū)某一昂貴紀(jì)念品的強(qiáng)烈興趣,如果你的孩子一再表示他特別喜歡那件限量版T恤或大型玩偶,出于面子,對(duì)方家長一定會(huì)硬著頭皮替他買下。所以事先給孩子50塊錢吧,告訴他喜歡的東西要自己買,超出預(yù)算就要克制。 當(dāng)然,如果你的孩子真花了對(duì)方家長不少錢,你也不要硬逼著孩子去退還禮物或去還款,這樣會(huì)使對(duì)方難堪。比較得體的方案是問一問孩子,對(duì)方的孩子對(duì)什么禮物感興趣,那么,在下一次六一兒童節(jié)或?qū)Ψ胶⒆舆^生日時(shí),買一件禮物滿足對(duì)方小孩的心愿,也就不動(dòng)聲色地還了禮。你也可以在你休年假時(shí)帶上對(duì)方的小孩一同出去玩,一切費(fèi)用由你來付。讓你的孩子現(xiàn)場觀摩一下,他就會(huì)慢慢懂得朋友之間涉及金錢時(shí),最妥當(dāng)?shù)奶幚矸绞绞鞘裁础?/P> 問:“你們?yōu)槭裁纯偸菫榱隋X的事吵架?”(寶寶6歲) 怎么說: 其實(shí)孩子沒有問出口的話還有:“你們老是吵架,會(huì)像彬彬爸媽一樣離婚么?”這個(gè)問題暗示了孩子心中強(qiáng)烈的不安全感,比如,他會(huì)說:“如果每個(gè)爸爸媽媽都會(huì)為錢吵架的話,那我將來就不結(jié)婚了,自己掙錢自己花,那會(huì)少生多少氣啊!”如果孩子有這樣的悲觀情緒,不要置之不理,而是讓他描述一下某一次你們?yōu)殄X吵架的場景。孩子所說的“吵架”可能只是一般性的討論,比如修一下電視機(jī)還是買臺(tái)新的,應(yīng)該給雙方老人買滋補(bǔ)品還是買新衣……只是你們雙方的情緒不夠克制而已。假如你們都想用自己的大嗓門壓倒對(duì)方,那孩子就會(huì)有“這樣吵下去爸媽會(huì)不會(huì)離婚?錢真是個(gè)麻煩東西!钡挠∠。你可以為自己在討論過程中忽略了孩子的感受向他道歉,將來碰到諸如此類的事情可以讓孩子也參與到討論中來,讓他得到安慰,同時(shí)也讓他感受到對(duì)他意見的重視--他可以投出決定性的一票,這會(huì)給他長大了的感覺。 |
GMT+8, 2024-10-23 17:26