與孩子共情 同樣,用否定、拒絕、建議、提問、過分同情、邏輯分析等態(tài)度來否定孩子的感受,也是不可取的。主動傾聽并接納孩子的感受,與孩子產(chǎn)生共情,即站在孩子的立場,理解他們,才是交流的良好開端。 當(dāng)孩子說:“我真討厭我們的那個語文老師,她就像個巫婆。”您的反應(yīng)會是什么? “你怎么能這么說?!老師管你們是為你們好!(否定了孩子的感受) “不是這樣吧?剛開始你不是還挺喜歡她的嗎?”(拒絕了孩子的感受) “不可能吧?我見過你們老師,她人挺好的!她發(fā)脾氣可能是壓力太大了吧!”(偏袒老師) “你千萬不能讓老師聽見你這么說,不然你的語文就難過關(guān)了。”(表示同情) “好了,別生氣了。用不著小題大做的。趕緊做你的作業(yè)吧!”(給出不切實際的建議)| “老師做得事情讓你感到不公平,你心里一定又委屈又氣憤!(試圖了解孩子的感受) 前幾種表達(dá)會讓孩子認(rèn)為父母根本不在乎他的感受,會感到困惑或者憤怒,可想而知結(jié)果會是怎樣。只有最后一種方式說出了孩子的感受,父母與子女之間的談話才可以繼續(xù)深入下去,并在交談中幫助孩子理清情緒、解決問題。此時,應(yīng)對孩子的負(fù)面情緒,對孩子最有幫助的就是主動傾聽全神貫注地傾聽,說出并接受他們的感受。當(dāng)孩子說出自己的困擾或問題時,敘述的過程就是幫助他整理思路和感受的過程,這樣他就有可能自己找到解決問題的辦法。 共情需要注意的幾個問題 多去接納少問為什么。當(dāng)孩子表達(dá)他的想法或者感受時,父母要多去接納孩子的感受,而不是總是問為什么會這樣,為什么會那樣。因為對于孩子來說,他的感受只是感受,只是情緒的正常反應(yīng),未必能答不上來為什么。 積極回應(yīng)而不是事事認(rèn)同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法,尤其要讓孩子知道父母了解他,愿意認(rèn)真傾聽他,而不是事事都要贊同孩子的想法。 細(xì)致表達(dá)您的回應(yīng)和態(tài)度。父母不要簡單地說“我理解你”,“我知道你的感受”,而要將問題細(xì)化,告訴孩子您知道他“今天寫那么多作業(yè)很累”,他“被同學(xué)欺負(fù)一定覺得很委屈”,等等。 靜靜地陪著孩子也是共情。當(dāng)人們遇到了不開心的事情時,往往不想說話,也不愿意聽別人在身邊喋喋不休。這時,父母可以安靜地陪在孩子身邊,什么也不說。例如,當(dāng)媽媽看到女兒淚眼婆娑地從學(xué)校里回來時,也許她不想馬上講述在學(xué)校里的遭遇。媽媽可以走過去擁抱她,陪她靜靜地坐一會兒。父母的陪伴就是給孩子的最大支持。 反應(yīng)不要過于強(qiáng)烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受時,父母的回應(yīng)要有度,既不能反應(yīng)過度,給孩子帶來較大壓力和心理負(fù)擔(dān),也不能過于輕描淡寫,似乎那是一件與自己毫不相干的事情。 |
GMT+8, 2024-10-24 01:56