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    從容應(yīng)對寶寶無心惡語

    2011-8-28 09:50

    摘要: “你管不著!”“我要!”“這是我的!”“憑什么呀!”“我討厭你!”如果你家有個兩三歲的小孩,那么你的耳邊估計總能聽到這些話。那么,聽到這些話的時候,我們該做何理解,又該怎樣解決呢?

                                                           

    孩子每天都會說出些讓我們光火的話,以便時刻提醒大家:我還是個孩子。那好,親愛的孩子們,現(xiàn)在我們這些大人就要總結(jié)一些“對付”你們的秘方,幫你們學會分享、學會等待,接受必需的紀律和規(guī)矩,幫你們長大。

    “我的!”

    小孩的表現(xiàn):我家2歲的女兒,解決問題的時候總用手多,用嘴少。見到別人拿著她喜歡的玩具,走上前去大喊一聲“我的”,然后就不由分說把人家推倒,玩具據(jù)為己有。

    大人的辦法:這么大的孩子還不太懂得“與人分享”的道理,所以你要逐漸地鼓勵她和小朋友一起玩,并且給她一些時間:隨著長大,她會慢慢懂得這個道理。但如果她到了四五歲還在欺負小朋友,那么你就要立刻制止了,你一定要堅持讓她道歉,要求她把玩具還給人家,并且告訴她:“你不能為了搶東西去欺負別的孩子!苯鉀Q問題的時候,你要確保孩子的確知道自己哪兒做錯了,等到她3歲之后,你還應(yīng)該指出她的行為已經(jīng)傷害到了其它的小朋友。當然,如果你的孩子善待了小朋友,一定要當場贊揚,這對她非常重要。

    “我討厭你!”

    小孩的表現(xiàn):我兒子3歲半了,開始說一些讓我們傷心的難聽話,比如我們說現(xiàn)在不能看電視了或者今天不能去樂樂家,他就會怒不可遏地對我說,“我討厭你”,甚至開始拳打腳踢。

    大人的辦法:孩子即使到了3歲半,還是無法找到恰當?shù)脑~語來表達自己的強烈的情緒。所以,你需要教給他一些正確的表達方式。下次他再在拒絕關(guān)掉電視時說出“討厭”時,平靜地拉著他的手,蹲下來告訴他:“媽媽不喜歡你這么說。你可以說'媽媽,我不同意!逼鋵,你完全可以教給孩子“談條件”的方式,一起商量一個你們都可以接受的解決辦法,比如再看2分鐘等等?傊,當孩子學到更復雜的表達方式時,他就會減少惡言相向的次數(shù)了。

    “我不要你管!”

    小孩的表現(xiàn):女兒3歲了,什么事情都要親力親為,開始嫌我礙事。她的事情只要我稍微插下手,她就跟我急,歇斯底里地大喊:“我不要你管!”

    大人的辦法:作為媽媽不要被孩子的“無情無義”傷到感情,讓自己平靜,然后去思考她預言后面想要表達的意思。3歲多的孩子動手能力逐漸增強,為了不斷地體驗新鮮刺激,也為了顯示自己的控制力,他們總是希望自己做事情。其實我們應(yīng)該保護孩子這種欲望,所以在下次遇到類似情況的時候,給孩子個選擇的機會:“現(xiàn)在穿衣服,但為了抓緊時間我們兩個合作好不好,你愿意系上面兩個扣子,還是下面兩個呢?”

    “我現(xiàn)在就要!”

    小孩的表現(xiàn):我的兒子快3歲了,他一點兒耐心都沒有,他想吃肯德基了就要馬上出門,他想去游樂場了就一刻不能耽擱。

    大人的辦法:3歲前的孩子都認為自己是世界的中心,直到上了幼兒園,他們才開始明白并不是他想要的東西都能歸他,并不是他想要做的事情都能實現(xiàn)。從現(xiàn)在開始,請不要回應(yīng)孩子所有的要求,同時,嘗試給他建立責任感。對于學齡前兒童來說,家是一個小小的團體。要讓孩子理解他作為這個團體的一分子需要擔負起重要的責任,所以你要給他安排一些家務(wù)活,比如說整理玩具,為花澆水,吃飯前把餐巾紙擺到桌子上。這種團體的責任感會慢慢延伸到他的生活當中,他會慢慢學會關(guān)心自己之外的人和事,知道自己并不是世界的中心。

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